本書以一段挫敗的愛情為開端，
你的情緒，想告訴你什麼？
你的潛意識，如何影響你的命運？

作者多年前發現自己內心有兩種聲音、兩個身分、兩種人格。
其一，是本能的我、本我
（無助的小孩）
其二，是客觀且理智的我
（具備思維、洞察力的少年）

透過身體裡「兩種人格」的互相探問，練習「覺察情緒」，進而提升「個體黃山料」在人際關係中的生存能力。內在的「少年」協助「本我」進行自我覺察、與自身情緒連結。建立健全的三觀———愛情觀、價值觀、人生觀。

明白「情緒」：找出情緒的來源、隨時確保和自己的情緒做連結。
明白「自我」：分析自己的感受，才能釐清自己嚮往的人生藍圖。
明白「愛情」：相愛是本能的吸引，但幸福與否，卻是理智的選擇。

★諮商心理師專文推薦★
──胡展誥・陳志恆

本書分享了深陷負面情緒時，可以如何自救，藉由體內「另一個人格」哲學般的引導，了解負面情緒從何而來？如何化解？而終於能「看清局勢、為人生做最好的選擇」。

【為什麼我沒有安全感？】
先成為能帶給別人幸福的人，
才有本事留住能讓你幸福的人。

【為何我控制不了我的情緒？】
可以表達你的憤怒，
但不要帶著憤怒表達。

【如何培養真正的自信？】
我用客觀的事實來評價自己，
而非用他人的主觀看法定義自己。

【該和怎樣的伴侶，共度餘生？】
正因為伴侶能夠最深度的參與彼此「建構自我」的過程，所以，「你要選擇和怎樣的人共度餘生？」其實是在選擇「你想要跟怎樣的自己共度餘生？」

【讓你看見更深層的黃山料】
作者藉由多年的自問自答，剖析自己的心理狀態、探討「情緒・潛意識・命運」，三者間的關聯。與讀者一同趨向五種人生的自由———情緒的自由、人際關係的自由、事業的自由、財富的自由，及自我認可。

適合自己的選擇，就是最好的選擇；適合自己的生活，就是最好的生活

把情緒好好安放，
好好過日子，一切自有安排。

前言

作者黃山料紀錄自己八年來，內在「兩個人格」的互相對話。
透過長達八年的自問自答，練習自我覺察後，產生蛻變與成長。
進而改變人生軌跡，並開始感受幸福。

作者多年前發現自己內心有兩種聲音、兩個身分、兩種人格，
其一，是本能的我、本我（無助的小孩）
其二，是客觀且理智的我（具備思維、洞察力的少年）

透過身體裡「兩種人格」的互相探問，練習「覺察情緒」，進而提升「個體黃山料」在人際關係中的生存能力。內在的「少年」協助「本我」進行自我覺察、與自身情緒連結。建立健全的三觀———愛情觀、價值觀、人生觀。

明白 情緒▸找出情緒的來源、隨時確保和自己的情緒做連結。
明白 自我▸分析自己的感受，才能釐清自己嚮往的人生藍圖。
明白 愛情▸愛是本能的吸引，但幸福與否，卻是理智的選擇。

作者透過本書，分享當深陷負面情緒，作者的「自救能力」，藉由體內「另一個人格」哲學般的引導、點醒，瞭解負面情緒從何而來？如何化解？而終於能「看清局勢、為人生做最好的選擇」

序章 相遇的理由
//
你身邊有誰，看似是你在選擇，
但事實上，一切早已「命中註定」，

因為你的磁場，吸引了與你契合的人，
你們就註定要「陪彼此一段」，直到你的磁場改變為止。

比如你回頭想，曾讓你難過的那一位前任，
事過境遷，你一定覺得荒唐，為何當時那麼執著於他？

其實，所謂相遇，並產生羈絆的理由，
不過是因為彼此的到來，正好「符合雙方當下的磁場」。
雙方是那個階段彼此所需要的人，所以你們對彼此有感應。

而當磁場過去了，你有所改變，你成長了，
你們自然就不再互相吸引。
//

▍01為什麼「你很愛我」，卻不想跟我在一起？
我：每一次遇到難以負荷的重大挫折，我都會躲到你身後，你是我的哲學家、諮商師、引路人，這幾年一路走來，只要向你求助，任何難題都能迎刃而解。這一次，我再次跌落谷底，不好意思，又要勞煩你照顧了。

少年：這次又是什麼煩惱？

我：我們交往好多年了，我們感情穩定，財務狀況良好、朋友圈都支持，今年，我們約定好，要結婚了。

少年：嗯，然後？他反悔了？

我：他說跟我在一起很快樂，但婚姻不是他要的。他說：「我一想到要有小孩，要一輩子跟同一個人在一起，我就感到很窒息，我怕後悔。婚姻這麼小、世界這麼大，如果走下去，就失去未來一切發展的機會，把人生活得狹窄，失去更多可能性。」

少年：理解。結論是，他不要你了。

我：不是！怎麼可能。他不是不要我，他只是不要婚姻。
怎麼可能不要我？我們信任感牢固！財務穩定！朋友們都支持！這一切是我們成家的底氣！他只是有他的困難⋯⋯所以你不可以這樣下結論⋯⋯

少年：「他不要你了」這句話讓你覺得很刺耳嗎？

我：抱歉，說到這件事我可能比較激動、不小心對你生氣了⋯⋯

少年：你並不是氣我，你只是打從心底認為，他突然反悔不跟你結婚，等於「他不要你了」。他拋棄你，讓你感到挫敗，你還在抗拒這項事實，你從他身上找不到「他還要你」的線索，所以你來到我面前，想從我這裡找到一點他還要你的希望。

我：我是不是逼他逼太緊了？才導致他想要探索我以外的可能⋯⋯
他才因此想要試試看別的感情⋯⋯

少年：你確實很努力的為這段感情扎根，包括財務、朋友支持、生活安定，你掌控得非常好了。同時，你無法控制的，是他對於自己理想生活的認知、他對他自我的認識、他的迷惘、摸索⋯⋯
你不可能幫他探索他要的人生，那是他的功課。

我：我們到底是哪個步驟錯了？

少年：錯在「喜歡」跟「愛」不一樣。
「喜歡」的本質是輕鬆的，不用責任，沒有壓力，一旦不開心，隨時好聚好散。但「愛」呢？愛卻是很沉重的，愛不愛，是看你願意犧牲多少，你願不願意從現在到永遠，不論順境或逆境，你都陪伴他？不論貧窮或富有，健康或疾病，快樂或悲傷，都互相珍惜，對彼此忠誠，直到永遠？你願意嗎？以及，他願意嗎？

我：我願意。但⋯⋯他不願意。

少年：愛是雙方除了享受快樂，更要承擔彼此的缺陷，你的某一部分願意被另一個人牽絆，你願意被一個家庭綑綁，這就是愛。

所以關於愛，雙方不能只想要美好的部分，愛是有代價的，
它的代價是我們要犧牲一部分的自我。

也正因為它很沉重，我們卻仍然願意承擔，才證明了那是愛。
雙方各犧牲了一部分的自由，換來彼此的不離不棄。
如此羈絆，正是愛。

所以，請去找一個願意為你付出愛的人，
而不是只拿出喜歡，卻想交換你的愛的人。

我：他能給我的，只有輕輕鬆鬆的「喜歡」，
而我給他的，卻是沉重到他不想承受的「愛」。

少年：他也在接受你的愛的過程中，觀察、理解「什麼是愛」，你是促使他成長的媒介。你的出現，對於他生命層次提升的過程中，是很重要的際遇。

我：等他有足夠的成長，他會愛我，會跟我走入婚姻？

少年：從「喜歡」到「愛」，是很長的路，每個人的路程不同，有些人在前往「愛」的路途上，被其他人吸引走了。也有些人的喜歡，卻能層層堆疊，變成堅實牢固的愛。

有些人交往半年，愛就浮現了，有些人得花上好幾年，才能把伴侶視為生命共同體。可惜的是，也有人終其一生都自我中心，不曾有過把另一個人視為共同體的能力。
他們不曾真正愛過。

我：我要怎麼做，才能讓他被我感動，進而給出「愛」？

少年：你辦不到。
且不是你的問題，因為若他和別人在一起，也會有相同的狀況。
他若不是一個「有愛的人」，他手上沒有愛，當然給不出愛。

他手中只有「喜歡」，所以你只得到了他的喜歡，
但你沒想到，那一點點，已經是他擁有的全部。

我：嗯⋯⋯。
我想知道，如果他最終沒提升到愛的檔次，他就只是憑著喜歡我，他只是覺得跟我相處很舒服、生活被安排妥當，他覺得我很方便，同時，他也找不到比我更好的人，所以，他跟我結婚了。你認為，有沒有可能？

少年：一個無法給你愛，只是因為方便，或其他利益而留在你身邊的人，這會是你渴望的「生命共同體」嗎？

我：這很糟糕，但如果要把他留下，也許只能這樣⋯⋯

少年：你想留住他。

我：是。希望你像以前一樣。教我對付他的方法，讓我成功把他留下。告訴我，怎麼做，才能扭轉局勢？

少年：確實像過去一樣，我們有方法可以讓他留下。

我：告訴我。

少年：我想教你「綜觀全局」。
看清局勢以後，要不要讓這段感情繼續下去，就是你說了算。
你將不再是被動選擇，而是找回主控權。

我：告訴我任何方法，只要能讓這段感情繼續下去⋯⋯

少年：我會告訴你。但在那之前，讓我們覆盤一遍，
這段即將步入婚姻的感情，你，是如何走到今天。

//
轉念是人類最強大的力量，
當念頭改變了，事情就改變了。

你過往的傷痕，是好是壞？不過一念之差，
當你不在乎了，任誰也無法影響你。

你看待事件的角度，
賦予了事件存在的意義。

你如何解讀你的過去，
決定了你會擁有怎樣的現在。
//

▍21活這一趟，必須追尋這五個目標
我：我找到了人生上半場的目標，是追逐這五項自由———

【情緒的自由】
我可以選擇敏感，也可以選擇遲鈍，
我把敏感當成我的工具，而不是被敏感的天性制約。
我理解情緒背後的理由，於是我學會「自己決定自己的情緒」。

【人際關係的自由】
我不預設「我是怎樣的人，所以只能跟怎樣的人做朋友」，
因為我有足夠的彈性，並允許他人與我不同。

【事業的自由】
我的事業必須令我樂在其中、帶給我足夠我過日子的收入，
並且，我不因為照顧事業，而犧牲事業以外的任何區塊。

【財富的自由】
我釐清自己的基本開銷，學會延遲享受，不過度消費，
並提高我的財經智商，累積足夠的本金，讓錢去幫我賺錢。

【自我認可】
我用客觀的事實來評判自己，而非用他人的主觀看法定義自己。
我掌控了我的情緒、事業、財富、人際關係，於是我更有自信。

少年：恭喜你，請繼續保持，盡可能隨時與你的情緒連結。

我：但我仍然不清楚什麼才是我喜歡的工作。

少年：你賺錢是為了讓你活得更自由，有餘裕做喜歡的事，雖然喜歡的事還沒找到，但至少先讓自己此生有能力「選擇自由」，這件事是確定的。其他不確定的事，邊走邊看。

持續的整理自己吧。
一邊整理，一邊嘗試，也許有一天會試到，又也許，即使最後，找不到那項天職，你也至少獲得了一趟完整且豐盛的人生體驗。

我：少年說的沒錯，我的人生過去是失控的，
現在我能全然的掌控：擁有後，整理，留下自己有能力負擔的。
那些令我無能為力的，就不是我當下的緣分。

人的一生說穿了就是一連串的「整理」
「擁有，整理，接著捨棄」，只留下少量且必要的。

//
不想改變，就接受你所選的，
若不接受，就選擇改變。

那些無法改變、不願接受，
不過是「你在為自己的認知買單」。
//
▍31值得我傾盡一生追尋的是什麼？除了愛，就是自由

我：離開他以後，我開始了一個人的流浪，我感覺重生了，
重生後的我，獲得最珍貴的東西，是「自由」。

少年：「我不要了」，是人最重要的自由。
你一定要努力「培養自己的底氣」，
底氣就是讓自己擁有「拒絕的能力」，

有能力離開不珍惜你的伴侶、斷聯一個忽冷忽熱的曖昧對象、
辭掉討厭的工作、拒絕別人無理的要求。
當你能說出「我不要了」，你就是無敵的。

我：沒有情緒，就不會被情緒勒索；
不在乎了，就不會被人威脅；
什麼都不要的人，最自由、最快樂。

少年：是的，有拒絕的能力才會讓你真正自由。
不再取悅任何人，不在乎別人對你的期待，不被他人情緒左右，
你的底氣就是「我一個人也可以很好」、
「我不要你了，我甚至能過得更好」。
當你有這樣的底氣，任何人都無法綁架你的人生，
如此，你才有絕對的自主權。

我：我很喜歡現在的自己。但，要怎麼維持這樣的底氣？

少年：培養底氣的方式，就是保持自己的財富獨立、思想獨立、情感獨立，並且培育自己的興趣、專長、腦子裡裝的東西。

當你不再害怕獨自一人，且堅信未來的路會在你的努力後，變得更好，這些就是「陪你離開的籌碼」。

「我不要了」是人最重要的自由。
若你沒有欲望，那麼，任何人都無法控制你的人生，
唯有當別人握有你想要的，你有求於人，你才會受制於人。

求薪水、求機會、求人脈、求關愛、渴望被在乎等等，
這些都是讓你被拿捏、讓你感到受制於人、感到不自由的根源。
只有當你有能力拒絕，能選擇不要，此刻，你才真正自由。

當你一個人也自得其樂的時候，你才是無敵的。
每天醒來，想要怎樣的情緒，由你自己決定。

我：無欲無求，最自由。
當我獲得自由，躁亂的心也漸漸平靜了下來，
由內而外的寧靜，此刻，亦是我追逐已久的幸福。

後記
我們經歷的一切，不過是在為自己的認知買單。

每個人藏在潛意識裡的劇本都不相同，
我發現了我的潛意識，那你的呢？
發現了，不代表要推翻，而是代表「我有得選」。
我們可以選擇延續潛意識，或選擇克服它。
此時，有得選的我們，才是真正自由的。

當我覺察潛意識以後，我就不再是「被動的受潛意識控制」，
而是我親自選擇，選擇我要沿襲原生家庭的枷鎖，還是打破？
我知道我的狀況，我才有了選擇權。此刻，我才真正自由。

真正的自由，不是「我不要」，
而是當我有能力選擇要，但我依然選擇了不要。

如果我的能力，讓我只能待在籠子裡，
此時，我說我不屑那一望無際的大草原，這是我矯情。

而當我的能力，讓我能奔馳在大草原，
此時，我仍選擇回到小籠子、過小日子，這才是本事。

只有我有能力選擇，而我也可以不選，這才是自由。
自由，是我依照我的需求而選，不是礙於我的限制而選。

做選擇前，得先弄清楚自己。
因為想要的生活，太主觀了，想要的愛情，也是絕對主觀的事，
別人認為不好的，若你能承受、和平共處，那就是你獨有的好。

人的一生像一齣戲，要找一個愛你的人，陪你演你想要的劇本，
劇情可能不健康，會有佔有欲、控制欲、不安脆弱、負面情緒，
但你，及你選擇的愛人，必須懂得入戲、出戲，
入戲時，一起在故事裡暢遊、胡搞，
遇到現實問題，隨時一秒出戲，一起面對現實。

最嚮往的感情，是兩個健康的人，一起演一齣不健康的戲，
也隨時保有切換回健康狀態的彈性。
如果真找到這樣的人，才有相伴餘生的樂趣。

最後，想謝謝讀者們的閱讀。
正是因為你們喜歡我的作品，才成就我能持續把寫書作為職業。
謝謝你們在instagram：iam_3636上給我的鼓勵。

寫作最愉快的是日子能單純，泡在文字海，屏除外界一切紛擾，
更愉快的，是透過文字與不相識的你們產生無形的共鳴，
這一份情感連結，就是作者與讀者的羈絆。我很喜歡。

這次，我花了十個月的時間，整理了過去八年寫的日記與短文。
回顧「我們」八年間的「自我對話」，並整理成此書。

這些像是自我諮商，又像人格分裂的日記與對話，
在我困惑或低潮時，總能派上用場，
幫助我自我療癒，給我向前走的力氣。

把過去整理乾淨、把潛意識弄清楚了，不代表未來會一路順遂。
但至少面對狀況時，能清楚知道「為什麼我會遭遇此情況」，
知道「我有哪些選項」，我想選擇繼續淪陷？還是上岸？

不想改變，就接受你所選的；
若不接受，就選擇改變。
那些既無法改變又不願接受，
不過是「你在為自己的認知買單」。

把自己的潛意識弄明白，把可控的部分充分瞭解後，
盡力，是給自己交代；其餘不可控的，交給運氣，隨遇而安。

把日子過明白，一切自有安排。

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​諮商心理師　胡展誥

即使遠離了熱鬧的喧囂、努力找到寂靜不被打擾的空間，
你依舊無法停止與另一個人對話。
那一個人，就是自己。

我們在成長過程中遭遇的事件、重要他人對待我們的方式，
往往會建構出我們與自己對話的內容。書裡面的「我」經常說：
「他為什麼可以這樣對我？」
「我要改變他，我想證明我做得到。」
「我這麼認真付出，他怎麼可以不懂我？」

這些與自己的對話，其實也都反映出我們看待自己、看待感情，乃至於看待世界的觀點。可是很多時候也正是因為這些觀點，讓我們陷入受苦的情緒裡，難以脫困。

好比說，當我們對自己說：「不要想太多！放手去愛、用心去愛，只要夠努力，對方一定會被我們感動的！」
可是你愛對方的方式，並沒有與對方核對。
長時間下來，只會換來一段兩敗俱傷的關係。

然後你要不是在心裡埋怨找不到「對的人」，就是責備自己太笨、太不懂得在感情中有所「保留」，以致於真心換絕情。

這些觀點與內在對話很可能會讓你對感情感到卻步、對關係產生質疑，卻無助於你學會建立一段親密而健康的關係。

這時候你需要停下來，傾聽代表智慧與成熟的「少年」說：
「等等，你確定你給的，是對方想要的嗎？」
「你愛的是對方原本的樣子，還是被你改造過的樣子呢？」
「你能夠勇敢承認你之所以經常被某類型的人吸引，往往是因為自己內在也有某些沒有被解決的議題嗎？」

就如同在書裡，自己在與少年的對話中，逐漸向內探索、看見自己的盲點，進而找出自己真正的期待，然後形塑出新的觀點、並且找到新的行動策略。

我相信，你也想遇到自己內心那一位充滿智慧的少年。
希望透過與他對話，能夠對自己更瞭解。
慢慢來，允許自己慢慢地成長。

成長的過程需要時間沉澱與醞釀，也需要勇氣去探索與碰撞。

不要害怕向內探索，這麼一來你才能將「把日子活好」的權力掌握在自己手上。不要害怕改變，很多時候當你改變了、離開了，也才能開始走向自己。

就像我很喜歡山料在書裡寫的一句話：
「離開以後，今天的你，重生了。」

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諮商心理師　陳志恆

在親密關係中，我們常以為真正的愛，是對方得毫無保留地為你犧牲、付出所有，或視你為至高與唯一。但其實，那不過是我們在關係中，缺乏安全感而衍生出來不切實際的空想。
說到底，很多時候是自我價值低落，想透過另一個人所謂愛的表現，來證明自己是夠好的。就好像小的時候，我們期待父母能夠看見、讚賞並無條件地呵護著我們一般。

因為小時候得不著，只好在婚姻裡向另一半要；另一半給不了，就在親子關係中向孩子要。一個不小心，開始操控起孩子的人生，不允許孩子做自己。
然而，不論伴侶或孩子，都是獨立的個體。人與人相處在一起，需要彼此包容，互相成全，但你卻不能強求別人給不出或不想給的東西。

在黃山料的新書《把日子慢慢變好》中，透過自我對話，一再地深入探究愛與關係的本質。最終，我們需要學習在關係中，做到兩件事：

第一、了解自己。
知道自己真正想要的是什麼，不要的是什麼；因為足夠了解自己，才能打破不切實際的期待，為自己負起責任。

第二、尊重對方。
體悟自己無法改變另一個人，另一個人也沒有義務為你改變。你可以等待對方轉變，陪著對方成長，但如果對方不為所動，你也得承受這分失落，這也是自我負責。

黃山料的文筆依然觸動人心。在這本書中，你會讀到兩個黃山料，循著他們對話的軌跡，讀者有機會釐清自己的盲點，拓展覺察，而為自己在關係中做出新的決定。

愛是一種需要學習的能力，在愛裡沒有人應該委屈。許多人在關係中抱怨連連，但卻又離不開；很可能這段關係還有值得留戀之處，或者離開得付出更多的代價。如果你也卡在進退兩難中，你可以好好思考究竟發生了什麼事。

我建議，可以的話，反覆閱讀、細細思考書裡的文字。這些文字將會幫助你反思自己的現況。你也可以紀錄自己的心情或內在獨白，透過文字整理你的思緒，安頓你的焦慮或不安，得到更多平靜與自在。